不宠溺兄弟姐妹家的揭秘心思学人际相关分层切实

我曾经很青睐那个可恶的小侄儿，经常给他买各种玩具，

每到换季还会给他买衣服，侄儿每次看到我也是喜笑颜开。

起初，由于父母养老疑问，我和嫂子发生了争论，

我以为两家要各承当一半的费用，原本我哥也是是赞同的，

结果嫂子以为我家庭条件更好，应该承当更多，于是两个家庭堕入争论。

但是，我对我小侄儿的态度从未扭转，直到某一刻我发现，他不再对我浅笑了。

过后我特地预备了一份精心筛选的礼物，想要给他一个惊喜。

但是，当我把礼物递到他手中时，他只是淡淡地说了声谢谢，眼神中没有我曾经相熟的光芒。

那一刻，我感到了一丝难以言说的丧失。

随后的日子里，侄儿对我的态度越来越淡薄。他开局逃避与我独自相处的时机，

甚至在家庭团聚上，也总是搪塞地与我交谈几句便急忙退出。

我尝试着凑近他，试图找回那个曾经无话不谈的他，但每次尝试似乎都以失败告终。

有一次性，我试图约请他一同去看一场电影，宿愿能像过去那样共享一段轻松欢快的光阴。

但是，他只是淡薄地回应说他曾经有了其余方案。电话那头的缄默，像是一堵看不见的墙，将咱们隔离。

我也知道都是什么要素，只是没想到这一刻来得这么早，这么有情。

在中国文明中，传统习俗深深根植于咱们心中，

特地是在家庭相关方面，家庭成员之间，如父母、子女和兄弟姐妹等，通常相关亲密。

咱们经常会对家庭成员的后辈也投以极大的关注和保护，但是很多时刻，咱们容易疏忽一个疑问：

界限感。

人际相关开展的分层模型

马克·L·纳普（MarkL.Knapp）在《流言与诈骗》中首先提出的人际相关开展的分层模型，在他看来，

人际相关的开展会教训某些固定的阶段，并最终构成稳固层。

详细而言，人际相关可以分为四个档次。

最内层是亲密层，包含家人和亲人， 这些人是咱们生存的外围和归属。

其次是生存层，涵盖了咱们生存中频繁接触的人 ，似乎事、相熟的街坊和玩伴。

再往外是人脉层，代表了咱们的社会相关网， 虽然这层相关不那么亲密，但其中或许有能助咱们一臂之力的贵人。

最外层是社交层 ，这一层的咨询或许仅限于电话或微信，偶然的好友圈点赞也算是一种咨询。

不同档次之间界限是明显的 ，并不存在任何的交叉，

深刻地说，咱们对亲密层投入最多的资源天经地义的，

而后依次是生存层、人脉层、社交层，

咱们投入的期间、精神、资源也应该越来越少。

从人际相关开展的分层模型来看，

咱们看待兄弟姐妹的孩子不应过于亲热，不宜适度投入，应该防止混杂了家庭相关的界限。

咱们应该更多地关注自己的子女，这不只是作为父母的责任，

也是为了防止漠视造成的相关不平衡和子女的情感损伤。

咱们要意识到， 对他人孩子的好或许只是一种外表的亲密相关 ，这种相关往往不深不实，或许会造成不信赖或焦虑。

有相似观念的文章，大家的反应都十分强烈，纷繁开局诉说苦水。

很多时刻，理想确实如此，假设你的好，带有必定的希图，无论是物质方面还是情感方面，

一旦这些孩子长大以后并没有给予你回馈，那么你将会重大受挫。

又有人会说了，我是自私的爱，不求报答的爱，

但是当咱们的自私换来的是有情、冷酷，雷同是一种创伤，甚至更重大。

维持每一层相关的平衡

和兄弟姐妹后辈的相关变得疏远，其实这是一种趋向，

随着兄弟姐妹孩子的长大，家庭之间的相互咨询会缩小，

你的侄儿、侄女也会有自己新的生存，

当生存的交加小了，咨询人造也少了。

并且，从心思学的角度来看，对兄弟姐妹家的孩子的适度关爱或许只是在维持一种外表上的亲密感，这种情感咨询很浅。

人们在这样的相关中或许会感到不信赖、焦虑，或许不足安保感。

因此，咱们在解决这些相关时须要审慎掂量。

关于兄弟姐妹的后辈，咱们没有必要投入太多的精神，

更关键的是，不要轻重倒置。

应该将心力用在自己的孩子上，不只是父母的责任，也是维持家庭和谐和孩子心思肥壮的关键。

在解决家庭相关时，维持每一层相关的平衡至关关键。

从亲密的家庭成员到社会和人脉相关，每一层都有其共同的意义和作用。

咱们应该珍惜和造就与亲人之间的深沉相关，同时也要正当地裁减咱们的社交圈，

确保在不同的相关档次中都能找到允许和幸福。

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怎么处理好和父母家人间的关系

不要和父母较真。 父母不是圣人，有说错话，办错事，做事不尽人意的地方，一碗水那能端平？对兄弟姐妹的偏爱很正常。 对长辈的话要言听计从，既使心里有想法，有看法，有委屈，也要承受。 要学会宰相肚里能撑船。 这又是一种宽容,宽以待人,也要宽以待父母。 做个糊涂人。 对长辈过激的言词，不顶撞，不生气，不暗然神伤，毕竟是自己的父母，没有父母那有你的今天？对长辈决定的事，你认为不公平，绝对的不合理，也要表现出无所为谓，持赞同的态度。 否则，你会背上不孝之名。 我的朋友，远离父母，工作繁忙，一年到头难得和父母见上一面。 她牵挂年迈的父母，春节想回家看老人，被父母之门外，这位朋友很伤心，也很心寒，心里闷不乐，给父母的电话也少了。 她不理解父母为何这般的无情？为之父母很生气，对女儿大为不满。 。 。 。

家长如何正确对待孩子的人际交往？

参不参加群体游戏的孩子一眼就能辨出来上世纪80年代以前的家庭两个孩子是少的，三四个是普遍的。 用不着大人过多地费心，兄弟姐妹间就会苦乐同享相互照顾，而且还是很好的玩伴。 曾粗略地算过儿时居住的那个四层十几户人家的单元里，大大小小的孩子加起来有四十来个。 大院有近三十个单元，想玩什么游戏随便一招呼就会有十几个孩子跑出来响应。 女孩们在嬉笑玩耍中自然少不了吵嘴哭鼻子；男孩们在开开心心的打杀中受伤挂彩也是常有的事。 那会儿的孩子们最不缺的就是小伙伴和做游戏。 不过与热热闹闹、不知道什么叫郁闷的孩子们相比，那些为数极少的独生子女们，以及被父母关在家里的“乖宝贝”们，是一眼就能看出来的，因为这些孩子的脸上往往缺少一种灿烂，多了一点孤寂带来的郁闷，而在待人接物时他们也常打出一块“不合群”的招牌。 包容于群体之中是人际交往需求的根基的确，每个成年人的身上都会带着儿时的印迹。 独生子女及倍受溺爱的孩子，在长辈、父母的娇宠下往往形成“以自我为中心”的行为模式，他们一旦走出家门步入群体之中，其内心的感受是会相当复杂的。 他们一方面在本能无意识的状态驱动下渴望融入集体，可是另一方面他们又习惯于后天养成的惟我的行为模式。 由于他们适应不了，接受不了，理解不了同龄人之间那种平等的争吵、合理的冲撞和正常的磨合的自然法则，因此客观上集体包容不了他们；主观上自己也容纳不下集体。 当他们走入社会，常会在活动中感到十分困难，而不能成为“社会活动家”。 因为他们从没有很好地将自己包容在群体之中，也没有把群体作为生命中的依托，而是把自己孤独地悬挂在了半空中——身悬心空也就没有了根基。 包容行为的主动型与被动型之差异舒茨把人际包容的心理需求倾向的行为表现，按人格特质分为主动型包容与被动型包容。 具有主动包容行为类型的人能主动与他人交往，能坦然共处于群体之中，热情参与人与人之间的交锋或合作性的工作，在交往中能主动定位于某一角色，灵活地随群体的动态变迁而不断变换不同的角色，能容纳不同层次、不同性格的人，交往态度是合群附众，求同存异。 具有被动包容行为类型的人常常表现为少言寡语。 这应归咎于以自我为中心的成长经历；归咎于其成长环境中人际关系过于单一，没有机会接受各种不同人际交往刺激的训练。 他们一旦步入社会，便会疏远人群，若被迫参加某一组织或活动，也不能主动地选定自己适当的角色，在独来独往中被动地期待和感受群体的包容。 他们需要被包容，但是在被包容于群体之中时，又往往是处于缄默孤癖之境地。

怎么和老公的兄弟姐妹相处……

你是嫂子，不管年龄就是嫂子。 大一岁和大十岁都一样。 （我嫂子还比我小一岁呢，我一样很尊重她啊！）只要你的行为象个嫂子就行了，没有什么尴尬的啊！另外，不需要特别讨好老公的家人，但礼貌还是要的。 不管多么讨厌某人，也不要在老公面前说其不是，老公批评他的家人可以，你不要发言。 但是，真心真诚真爱地对待他的家人倒是很应该和重要的。 如果你是发自内心地关心他们，他们都会感受到的。 对妹妹可以亲近亲热一点，最好跟她做好朋友，因为当她也结婚了，就会和你的身份相同——都是做人家的媳妇，那时候就更多共同语言了。 至于表妹什么的，保持距离，尽量少见面就是了。 真要见面也就客客气气的，不喜欢就少说话，应该没什么问题吧！等你们有了小孩，生活会越来越忙，以后想常交往都不是那么容易啦！

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